Việt nam vô đối 3

10:54

06/05/24

Quảng Cáo

Các tính năng đỉnh cao và tuyệt với của Laze Launcher:

*Bộ cài siêu nhẹ
*Launcher load và chạy siêu mượt và tốn cực ít pin và ram của máy
*Hỗ trợ thư mục thông minh, tự động gom các ứng dụng theo các thư mục định sẵn
*Chạy siêu nhanh với mọi dòng máy từ cấp thấp đến cao cấp
*Hỗ trợ dọn dẹp bộ nhớ và tăng tốc cho điện thoại của bạn
*Trải nghiệm tương tác tuyệt vời và hoàn toàn mới khi máy của bạn thay launcher mặc định của máy bằng Laze Launcher

Cảm ơn bạn đã ủng hộ sản phẩm của chúng tôi!

1.Kinh nghiệm
- Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Côcon gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!" "Sao con biết?" "Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"
2.Ăn kiêng
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếunhư một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọcthực đơn trong tiệm ăn.
3.Tế nhị
- Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ,anh sẽ đổ?
4.Thù phải trả
- Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ởhiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?" Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".
5.Ẩn ý
- Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."
- Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"
- Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy.Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"
6.Sao ông biết
Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà, người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.
7.Đọc giả trung thực
- Thiếu phụ nọ nói với nhà văn:"Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
- Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
- "Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
8.Lý do
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôicũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
9.Vợ chồng xung khắc
- Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.
***
10.Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
***
11.Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chúđang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?
12.Danh họa
- Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.
- Họa sĩ gật: "Mai cũng được".
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãnnói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!" Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."
13.Tưởng tượng Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, và nói tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
14.Theo lời Khổng Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đậpmuỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu:"Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nênđến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy". "Lời gì?" "Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"
15.Sẵn sàng
Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào đây, vào đây!Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?
- Thưa, ba cháu bảo cháu sang mượn cái mở nút chai rượu ạ.
- Ô, cái mở nút chai!- Ông láng giềng reo lên- Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!
16.Lãng sang chuyện khác
Chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anh không?
- Trí nhớ của em tồi lắm sao?
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Yêu thì vẫn yêu...
- Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anh không?
- Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm.
17."Bạn đường" trong nghĩa địa Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ.Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá!Chắc là anh chảsợ ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.
18.Kết quả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
19.Kiêng chữ
Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
- Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Đi một đoạn,chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.
20.Mơ ước tương lai
Thầy giáo: "Em A, em thích làm gì mai sau?"
Học sinh A: "Em muốn làm một nhà từ thiện."
Thầy giáo: "Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?"
Học sinh A: "Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi cóthể nhắm mắt vung tiền khắp nơi."
21.Xin được nhẹ hơn
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
Chớ bán con bò ấy Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình. Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ. Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể. Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn. Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng- Người chủ trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này- Ủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
22.
Nào cùng cườI lên! o0o Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng"Bạch tuyết và một chú lùn". o0o Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? - Socrat . Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan . Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiềuthằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn . Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller o0o Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói: - Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bịbọn trộm lấy từ lâu rồi ạ. o0o Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc,Chú vào buồng thử, quay ra kêukhông vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: - Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu? - Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọingười bốc thăm, ai bốc phải congì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đếnmua cái này để làm mặt nạ. o0o Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ c. - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đihọc muộn đấy ạ. o0o Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi- Đố em biết đây là số mấy ? - Dễ ợt đây là số 55. - Sai betù ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 " Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cátrắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi - Đố anh đây là số mấy ?. - Ông giám đốc vênh váo trả lời" Đây là số 515 " chứ còn gì nữa. - Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ". o0o Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên Xô, phíaLX cử ông Koledin, bí thư sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, việnKHVN (nay là Viện trưởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, được trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin được của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mượn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi chạy được độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, được độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng"và lườm Võ Mai một cú nhớ đời. Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu: - Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX. - Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả người và hàng hoá trước khixuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nước ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính. Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện o0o Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏchế độ tem phiếu nhưng mỗi người cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, người đã phá bom từ trường của Mĩ ởcảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giámđốc khiếp quá, đồng ý bán, nhưng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều người đén đây xưng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mượn bút củachủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trưỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhưng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nước mắm anh nhé. Tôi dõng dạc nói: - Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi. Và điềm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nước mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, thưkí riêng của Trưởng phòng kinhdoanh để lấy thịt lợn và nước mắm theo giá phân phối nội bộ.

Liên kết: http://club10x.wap.sh/vietnamvodoi3

Xem Game New

Nguồn:

Thông Tin Tuổi Tí

Gọi Admin
Gửi SMS
Lưu số

• FaceBook

• Thông Tin Tuổi Tí

> 0nline : 1
Hôm nay : 11
TRong Tuần : 11
Tổng cộng : 31117

Chia sẽ trang

Powered byXtgem.Com

Chia sẻ:

Log in