Việt nam vô đối 2

18:14

06/05/24

Quảng Cáo

Các tính năng đỉnh cao và tuyệt với của Laze Launcher:

*Bộ cài siêu nhẹ
*Launcher load và chạy siêu mượt và tốn cực ít pin và ram của máy
*Hỗ trợ thư mục thông minh, tự động gom các ứng dụng theo các thư mục định sẵn
*Chạy siêu nhanh với mọi dòng máy từ cấp thấp đến cao cấp
*Hỗ trợ dọn dẹp bộ nhớ và tăng tốc cho điện thoại của bạn
*Trải nghiệm tương tác tuyệt vời và hoàn toàn mới khi máy của bạn thay launcher mặc định của máy bằng Laze Launcher

Cảm ơn bạn đã ủng hộ sản phẩm của chúng tôi!

Chỉ đủ tiền ngủ trên mây
Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói:
- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...
- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.
- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!
Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:
- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!
Người yêu lý tưởng

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi". Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"
Lời than vãn
Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!
Cảm ơn vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa? Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!
Người chồng lý tưởng
Năm nọ, ở thành phố Liverpool bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không? Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã làm tình với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
- Ăn thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
Đã có thầy giữ nhà hộ
Có một thầy đồ rất nhát, ngồi dạy học ở nhà kia. Một đêm thầy muốn đi đồng, nhưng phần sợ ma, phần sợ chó, thầy không dám mở cửa đi ra ngoài. Đến lúc mót quá, không tài nào nhịn được nửa, thầy liền đánh liều đào một cái hố ở kẽ vách rồi tương vào đấy.
Sáng hôm sau , biết không giấu được, thầy bèn gọi chủ nhà lại, chỉ vào hố, nói :
- Đêm hôm qua, trộm nó đào ngạch nhà ta. Tôi biết tôi đợi lúc nó thò đầu dịnh chui vào, tôi ỉa lên đầu nó một bãi. Nó sợ quá bỏ chạy mất.
Chủ nhà biết tính thầy nhát, đoán ngay rằng thầy nói láo, đã ỉa bậy ra nhà mà còn chực bịp mình, ông ta mới gọi cả nhà lại đông đủ bảo rằng :
- Nhà ta nuôi một đàn chó, rặt là đồ ăn hại. Đêm qua, trộm nó vào đào ngạch, thế mà cả bầy chó không con nào biết. May có thầy, không thì khốn ! Thôi đem mà giết thịt cả đi. Từ giờ đã có thầy giữ nhà hộ.
Khó giải thích
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
Sếp với thư ký
Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:
- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?
- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.
- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...
***
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:
- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...
- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.
- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.
***
Giám đốc hỏi thư ký:
- Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi!
- Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là nó ở bên tai nào được không?
Đứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Lâu không gặp mặt
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."
Quyết liều phanh bụng
Lúc năm hết tết đến, thật khổ sở muôn phần vì công nợ. Nào nợ gạo, nợ muối, nợ nhà, nợ gì đến tết cũng phải trả cho xong mới yên thân, vì chủ nợ cứ đến đòi nheo nheo như ngoáy vào tai.
Một hôm, bác Quyền ta nét mặt thảm sầu đến nhà hàng gạo mà nói rằng:
- Thưa ông, tôi hẹn hôm nay xin đến trả số tiền gạo cho ông, nhưng khốn thay, một cắc cũng không có, tôi lấy làm xấu hổ quá! Mà cũng không biết đến đời kiếp nào tôi mới trả được ông món nợ đó, chi bằng có một cách tôi đến trước mặt ông mà phanh bụng moi gan, mổ ruột tôi ra cho ông thấy được tấm lòng thành của kẻ khốn khổ này.
Anh hàng gạo sợ bác Quyền gieo án mạng cho nhà mình, vội đỡ lời:
- Ông Quyền ơi, ông cho tôi xin, ông chớ có ngại điều đó, tôi để ông khất đến ngoài giêng!
- Vô ích! Ông cho tôi khất đến ngoài giêng, tôi cũng vẫn không thể trả được ông! Như thế thật là mất danh dự quá. Tôi chỉ còn cách là quyết phanh bụng ra cho ông thấy vậy!
Nói xong, bác Quyền cầm con dao mở phăng cúc áo. Anh hàng gạo thấy thế, cảm động nói rằng:
- Ta thường nói: "Cái tấm lòng thành thật thật đáng quý!". Nay tôi không muốn để cho ông phải đau đớn như thế, tôi xóa nợ cho ông vậy!
Lập tức anh hàng gạo xé ngay cuốn sổ nợ của bác Quyền đi.
Quyền ta thấy công việc xong xuôi liền tỏ ý cám ơn:
- Này ông hàng gạo ơi, tôi rất lấy làm cảm động tấm lòng nghĩa hiệp của ông! Thật là ông đã cải tử hoàn sinh có tôi,
tôi xin đội ơn ông vạn bội!
- Thôi, thôi, có chi mà ân với huệ. Ông vào đây xơi với tôi chén nước đã nào!
- Thôi xin cám ơn ông, để khi khác. Hôm nay, tôi bận lắm!
- Thế nào, còn việc gì nữa? Lúc nãy ông đã chực tự tử kia mà!
- Tôi xin thực tình rằng tôi còn phải "đi phanh bụng" ở những bảy tám nhà nữa ạ!
Thật thà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:
- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.
- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta.
- cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2.
Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.
- Petka, cho chú một điều ước.
- Ước gì có chai vodka.
- Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev co 2 chai.
- Thấy chưa, cho ước lần nữa.
- Ước gì có một đứa con gái thật xinh.
Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện.
- Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev.
- Chapaev đắc chí nói:
- Cho ước lần nữa.
Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đôi.
- Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.
o0o
* Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:
- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.
Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:
- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?
- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.
o0o
* Bố mắng con:
- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng. Thằng con:
- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!
o0o
* Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.
- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.
- Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi "
o0o
* Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ...
o0o
* Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong Ki Tuc Xa mà ông đã ở cách đây 20 năm.
- Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước . Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước...
o0o
* Một chú hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt...
o0o
* Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
- Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo.
- Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
- Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ...(haha cut luoi)
o0o
*Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn.
- Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằng phải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:
- Ước gì... chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy. Tức thì c... bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:
- Ước gì con c... bay hết đi.- Tức thì trong nhà không còn c... nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.
o0o
* Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai"nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói,"thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng như vợ cậu nói thôi".Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy"nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chụi thôi"

Liên kết: http://club10x.wap.sh/vietnamvodoi2

Xem Game New

Nguồn:

Thông Tin Tuổi Tí

Gọi Admin
Gửi SMS
Lưu số

• FaceBook

• Thông Tin Tuổi Tí

> 0nline : 1
Hôm nay : 11
TRong Tuần : 11
Tổng cộng : 3164

Chia sẽ trang

Powered byXtgem.Com

Chia sẻ:

Log in